Estou com medo. Muito medo. Mas dizem que medo faz parte. 

Apaixonar-se? Por que não?

Que medo... quanto medo... Não quero de novo me encontrar.. só eu sei como.

Não quero.

Olá borboletas, sejam bem vindas de volta. Mas tomem cuidado com o que vão deixar por aqui.

I CAN'T WAIT 

TO HATE YOU!

...make you pain like I do!

Naoseioquecolocar

Nao sei o que me deu. To ouvindo Green Day. Duas ou tres músicas, mas anyway.
Essa semana foi importante!
Fiquei em casa. MINHA CASA. Me senti em casa, da forma mais ampla: momentos bons, ótimos, excelentes, ruins e descartáveis que integram todas as peripécias da convivência familiar. E nao há convivencia melhor: familiar.
Aqui estou segura. Entendem?
Aqui no bairro ta uma bagunça. Estao mexendo em tudo: eletricidade, água...
Já faltou luz e hoje estamos sem água.. Good, nao?!
Esta tocando I Dont Wanna Miss a Thing, numa versao maravilhosa que me deixa desnorteada.
Me concentrei em alguns trabalhos que tinha. Os fiz, e os fiz bem feitos. Agora estou preocupada com o TCM e a conclusão do trabalho de IS/TS.
Essa semana eu estive em contato com a Bruna e com o Thiago. Falei com o Gui ao telefone.
Existem coisas que são inevitáveis. Experimente estar com seus melhores amigos e sair ileso disso: impossivel. Sobram certezas, duvidas e reflexoes. Aliás, por isso são nossos melhores amigos: desafiam, testam, colocam em xeque nosso auto-conhecimento, sem nos deixar faltar carinho e compreensão.
Hoje é sábado e as consequências da semana se instalam. Estou pensativa, preguiçosa, gastei energias: estou em casa e não quero sair. Mas vai ser bom.
Estou realmente ansiosa pelas férias... aaaaaaah, férias, cheguem logo. Cheguem logo e tragam ventos de alegria e leveza. Despreocupar, preocupar menos... Nao sei exatamente do que preciso, além de férias.
Estou com sono, as músicas que estou ouvindo estão me tirando da sintonia com o blog, então é hora de parar.
Tomei um daqueles Alpinos... delicia demais gente. Tem de 5 litros? HEHEAUHAUHEAU parei.
Boa noite.

Essência

Hoje é aniversário de 21 anos de casamento dos meus pais. Eles ainda trocaram presentes! Tão bonitinhos!
Meu pai todo caprichoso, fazendo um jantar com as comidas que minha mãe gosta. Se preocupou até em separar o aparelho de jantar da época que eles ganharam presentes pro casamento. Todo fofo!
Minha mãe não sabia de nada, mesmo assim trouxe um presente pra ele e já chegou em casa iluminada de felicidade.
A noite aqui em casa foi toda linda, nós estávamos reunidos, conversando e elogiando a comida do meu pai que é a melhor do  mundo!
Aaaaaaaaaahh... minha família, numa quinta feira a noite. Depois da minha mãe chegar do trabalho, antes do meu pai sair pra trabalhar, depois de ouvir minha irmã contar do dia de aula dela. Para muitos pode ser bobagem. Não me importa. É dessas pequenas bobagens que eu sou feita, e é nesses momentos singulares que eu me lembro de não me esquecer de quem eu sou.
Minha família... Obrigada meu Deus por tamanha dádiva!

Mais dele

Ahhhh... e tinha que ser o Vinciius. *_*
Quando eu morrer, vou chegar no céu, descobrir se tem como casar por la... e vou casar com o Vini.
Amor, aguenta mais umas décadas aiii que eu to chegando! XD ok, naotemgraça. UHEAUHEAHUAE
Enquanto eu nao tenho a oportunidade -espero que tardia- de encontrar meus grandes amores (Vinicius, Drummond, Camões, Pessoa, Cazuza, Tom Jobim, Machadão e seu Brás Cubas, e mais uma galera fooorte ai! XD)... Me abasteci mais um pouquinho do Vinii... e ele mais uma vez, não somente traduziu meus sentimentos em palavras mas abriu meus olhos para uma porção de coisas e de brinde, deixou meu sofrimento, minha angústia e minha situação de um jeito todo bonitinho que dá até gosto de ter! kkkkkkkkkkkkkk

O nome desse é "Ausência" ... Olha que magnífico!

"Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que são doces 

Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres eternamente exausto. 

No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida 

E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz. 

Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado 

Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados 

Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada 

Que ficou sobre a minha carne como uma nódoa do passado. 

Eu deixarei... tu irás e encostarás a tua face em outra face 

Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada 

Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo da noite 

Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa 

Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço 

E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado. 

Eu ficarei só como os veleiros nos portos silenciosos 

Mas eu te possuirei mais que ninguém porque poderei partir 

E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas 

Serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada."

Momento de suspiros poéticos e saudades.... e quantas saudades... Aaaaaah Vinicius... hoje tinha que ser você, "se não era mais uma dor, se não, não seria o Amor"!!  *_* 

E foi mal usar titulos e dizeres de outros para enaltecer o Vinicius de Moraes... mas por ele vale! =D

É preciso Amor pra poder pulsar.

Aaaaaah, o dia dos namorados foi ruim.
Eu nunca tinha me sentido mal nessa data. Nunca tinha me abalado. Sempre foi super inutil pra mim.
Mas esse ano me deu uma bad... principalmente enquanto eu conversava com a Manu.. fazendo toda uma retrospectiva da minha vida, desde láááá, a oitava série...
Assistir tudo que eu vivi, as pessoas que passaram por mim, as pessoas que eu me deixei perder, as oportunidades que eu tive, as experiencias, os momentos todos de afeto, carinho e sensações tantas até aqui... tudo isso me deixou meio pensativa quanto ao dia dos namorados.
O que falta mesmo, é carinho.
Uhum... depois de voce ir às baladas da vida, suprir suas 'necessidades biologicas/hormonais' instantaneamente (haeuhauehaueahue EUFEMISMOS!!!) e perceber que faz falta ficar abraçada com alguem uma tarde toda.... Faz falta o toque, os olhares, a intimidade, o respeito. Enfim. Ontem foi meio que essa vibe...
Hoje passou, mas ontem estava complicado comigo mesma! HEAUHAEUHEAHUAEUHEA
Avaliando a imensidao de novidades, o peso da faculdade, de ter duas casas, amigos em diferentes lugares, familia que cobra atenção... enfim... eu sei que nao tenho condições emocionais pra ter um namorado. Eu nao daria conta. É egoismo incluir alguem nessa agitação toda. Todo mundo tem as próprias necessidades, mesmo que relacionadas a outras pessoas, e seria injusto me comprometer, sabendo que eu nao tenho como suprir nem as minhas necessidades , que dirá as dos outros.
Ta confuso isso, ok, mas é bagunçado assim mesmo.
Vou assisitir um filme com a minha irmã... ela é uma linda!!
A que melhor me entende aqui em casa... mesmo me irritandoo taaaaaaaantoo (o que faz dela minha irmã... kkkkkkkkk), tem hora que tem que ser elaaa!!! (Só ela sabe o que é ser filha dos meus pais, o que é morar aqui em casa e ter a familia que eu tenho). Enfim... ela é uma linda!!
Vou pro filme. XD bjbj

Indo...

-Olá, tudo bem com você?
-Tudo sim, e com você?
-Ah, to indo...
Eu não me conformava quando alguém me vinha dizer que estava "indo". Porra, não tá! Tá falando comigo, não ta saindo da conversa, então não tá indo pra lugar nenhum. kkkkkkkkk Pois é.
Sabe o que é?! Hoje, eu é que 'to indo'. E agora eu to entendendo o que é isso.
Não, não é só saudade de casa.
Tampouco se resume ao acrescentar 'saudade dos amigos'.
Nem quero repetir que é falta de confiar em alguém - o que ainda é verdade.
É... sei lá... é isso, sabe? Vazio. Sim, vazio.
Estou aqui, estou 'bem', mas nao estou 'plena'... Estou indo...
Tem dado pra aguentar, pra rir, sorrir e gargalhar. Por dentro, no entanto, a vontade é de chorar.
Arrumei alguém pra andar comigo na praia e conversar... e ainda bem que é uma das minhas favoritas daqui *_*
Depois eu volto aqui. =)

Vento, ventania, me leve sem destinooooo ♪

Quero dormir

Quero dormir e o sono realmente seria suficiente. Estou com muito sono.
No entanto minha mente não pára. Um milhão de pensamentos desconexos me desafiando e me impedindo de dormir. Não, não é insônia, nem depressão, nem encosto. HUAEHAUHEA São pensamentos que me acometeram de súbito. O que tem acontecido com frequência.
Eu não estou consigo nem escrever. Meu coração e meu cérebro não estão se entendendo. Os sentimentos e abstrações não querem ser traduzidos. E o que fazer quando a sua razão se sensibiliza? Não dá pra jogar a toalha. Não dá sequer pra falar algo que faça sentido.
Depois eu volto aqui. Vou aproveitar o som da chuva e ir dormir.

Aleijada.

Assim que eu to me sentindo. Uma aleijada mesmo.

Bem de verdade? Devia estar estudando. Mas não dá.

Com a cabeça lá em casa, nos meus pais, não dá.

Bertolt Brecht

Nós vos pedimos com insistência:

não digam nunca “isso é natural”

diante dos acontecimentos de cada dia,

numa época em que reina a confusão,

em que corre sangue

em que o arbitrário tem a força de lei,

em que a humanidade

se desumaniza,

não digam nunca:

“isso é natural”

para que nada passe

a ser imutável!

Lembrei do meu 3º colegial. Das discussões da aula de filosofia. Que saudades.

Feelings

AAAAHH QUE SAUDADE DESSE LUGAR!! Desse ambiente MEU... desse mundo particular..
aqui só entra quem tem minha confiança, quem sabe me ler, quem sabe de mim, quem faz parte da minha vida.
Que saudade de me sentir a vontade, entre amigos, em ambiente acolhedor e sincero. Que saudade de me sentir parte de algo, de me sentir personagem, sujeito.
Ultimamente meus sentimentos estão muitoooooo intensificados. Minhas emoções estão à flor da pele, eu estou mais sensível em relação a mim mesma e fazia TEMPO que eu não me sentia assim.
Saudade de estar entre pessoas com as quais eu nao tenho que me controlar pra opinar, pra desabafar, pra me expressar...Saudade de estar entre pessoas que confiam em mim, com as quais a relação é de reciprocidade e transparência. Que saudade de me importar com o que as outras pessoas estao pensando porque elas fazem total diferença na minha vida... que saudade de saber que estou com pessoas que gostam de mim, e com pessoas que eu jaa tenho motivos bastantes para nao gostar e mesmo assim continuo gostando.
A verdade é que eu amo essa faculdade, e tenho vontade de expressar esse amor diariamente. Além disso tambem é verdade que eu adoro as pessoas alegres, divertidas, expressivas, cantantes e especiais que eu encontrei aqui... tenho me aproximado de pessoas que têm despertado minha admiração e respeito. Mesmo assim...
Não ter alguem em quem confiar por perto... NINGUÉM.
O normal eraa existir ALGUÉM.. minha mãe, meu pai, minha irmã, a bruna, o gui, a tami, manu, ingrid.. algueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm que me ouçaa e que nao me julgue ou que nao espalhee a meu respeito por ai..
aaaaaahnn que saudaadeee.... eu sinto falta de CONFIAR. Meu diário tem sido meu refúgio, meu porto seguro... mas infelizmente ta dificil de me encontrar com ele diariamente... ahnnn...
e talvez eu nem tenha taantaa coisa pra falar.. na verdade eu quase nao tenho o que falar.. quase nao ha novidades... ja estou inserida numa rotina... mas mesmo assim...sinto a necessidade de ter a sensação de que se eu precisar eu vou ter alguem.
 E MESMO TENDO GENTE QUE ME DIGA ISSO POR AQUI, EU NAO SINTO QUE TENHO.
e eu nao tenho.

O povo aqui sai se identificando como amigos uns dos outros... se declarando oO'
em que mundo eu vivo? ainda nao deuu tempo pra isso nao minha gente. E nao falo isso por uma questao cronológica. Eu nao tenho esse tipo de preconceito e eu acredito sim que amizades podem ser começadas instantaneamente. Mas serem reconhecidas instantaneamente? Tudo isso demanda situações a que as pessoas sao expostas, tudo isso demanda atitudes e sentimentos que devem estar a mostra... sei la. ando pensativa e confusa em relação a isso.
Marquei uma terapia pra semana que vem... a sensação é a de que eu tenho um navio de coisas para falar pro terapeuta e ao mesmo tempo quando eu me dou esse tempo de pensar a respeito... fico perdida.

COMOLIDAR?
Tambem nao sei. To confusa. Perdida mesmo. Perdida da silva.
Tao preocupada com a situação da minha familia. Financeiramente falando, as coisas nao estao faceis.
Emocionalmente falando, minha mae nao esta bem. Eu sei que nao estou acentuando quase nada do que eu to escrevendo, mas a necessidade de hoje nao é essa.
Ainda nem sei se vou publicar isso.
Anyway. Bru, não sei quando, mas sei que voce vai ler (melhorou?! XD). E quando voce ler isso aqui... lembra que eu amo voce viu?
Eu hoje fiquei pensativa né... ah Bru. eu tenho certeza que eu confio muito em voce, que eu gosto demais de voce, que sua amizade é incrivelmente foda na minha vida. Insubstituível.
Eu tambem sei que eu devo ser a pior-melhor-amiga que alguém pode ter. Eu sou a mais ausente, a mais dispersa, a mais.. sei la... a mais assim do jeito que eu sou e pra variar, ainda mudei de cidade... >_<
Tambem sei que ja devo ter te falado isso, o que vai fazer parecer um papinho da boca pra fora. Não é. Eunaotemereço. Desculpa =/ Mas eu te amo. Muito. Muito mesmo. Tipo, juro. s2

Ah sei la, hoje eu to muito confusa, muito pensativa, muito sensivel. Sei que isso tem uma razão biológica (queda brusca de progesterona)... mas não é só isso. É uma soma de fatores. E agora eu to assim ;D

além disso... ainda tem aquelas pessoas de quem eu gostaria imensamente de sentir saudades e eu não sinto.; heauehuaeheuhaue mas isso não é triste. kkkkkkkkk
Triste mesmo é voce estar com pessoas que mesmo quando voce esta com elas, sentem sua falta... Isso tem tirado meu sono. Eu nao me sinto pronta pra mudar essa situação...
Comentários para outros capítulos. Acho que pra esse já deu.